Относящийся (otnosyashhijsya) wrote,
Относящийся
otnosyashhijsya

Categories:

МКБ и ЖРФ а натюрель

Аффтар
- Даю вводную. Это город Бобруйск после ядерной войны. Всю землю захватили злобные пиндосы, качают нефть и газ бесплатно...
ГГ *изумлённо*
- Нафига этим самым пиндосам нефть после ядерной войны?! Покойники плохо прожарились?
(с)


Мужской крутой боевик.

Автор неизвестен.

Название: Муки творчества.

Аффтар.
- Ну, начнём, помолясь...
*Аффтар тычет в клавиатуру, и появляется Главный Герой*
Аффтар:
- Ну чё, сынок, работаем?
ГГ *с некоторой опаской*
- Как скажешь, папаша.
*Аффтар тычет в клаву. Перед ГГ разворачивается панорама - мрачные руины, озаренные зловещими красными сумерками, полуистлевший труп возле стены...*
ГГ *мрачно*
- Опять ядерная война... Постапокалипсис или армагеддон ваять будем?
Аффтар *поперхнувшись*
- Чего?!
ГГ *ещё мрачнее*
- Да я это так, мысли вслух... Ты этих слов не знаешь. Ваяй дальше. Что это хоть за местность-то?
Аффтар
- Даю вводную. Это город Бобруйск после ядерной войны. Всю землю захватили злобные пиндосы, качают нефть и газ бесплатно...
ГГ *изумлённо*
- Нафига этим самым пиндосам нефть после ядерной войны?! Покойники плохо прожарились?
Аффтар *строго*
- Поговори у меня! Разговорчив стал... Вот это твоя машина.
*Аффтар тычет в клавиатуру, и возле ГГ появляется серебристый "Бентли"*
ГГ *озадаченно*
- Я не пойму, ты выпил, что ли? Откуда в развалинах Бобруйска такая тачка?
Аффтар *подумав*
- А да.
*тычет в клаву, и "Бентли" превращается в армейский "Хаммер"*
ГГ.
- Тот же вопрос.
Аффтар *терпеливо*
- Я ж тебе толкую - всю землю захватили злобные пиндосы. И Бобруйск тоже. А сами на "Хаммерах" ездят. Вот это от них.
ГГ *ухмыляясь*
- Подарок?
Аффтар.
- Не тупи. Ты его угнал, а пиндосов, которые в нём ехали-то, перебил.
ГГ *иронично*
- И они согласились?
Аффтар *строго*
- Поговори у меня! Кстати, насчёт выпить... насчёт выпить...
*тычет в клаву, и в нагрудном кармане ГГ появляется объёмистая фляжка*
ГГ *одобрительно*
- Оце дило! Вот за это люблю тебя и многое прощаю. Это всегда натурально выходит у тебя... специалист...
*делает глоток*
- Французский коньяк... м-м... надо же, не ожидал. В развалинах Бобруйска, да после ядерной войны...
Аффтар *подумав*
- А да.
*тычет в клаву. В это время ГГ делает второй глоток и заходится в кашле*
ГГ *сипло*
- Что это?
Аффтар.
- Денатурат. Ты же сам сказал - откуда в Бобруйске... Короче, я поправил.
ГГ *с досадой*
- Язык мой - враг мой... Ладно, что дальше?
Аффтар *колотя по клаве*
- Сейчас, сейчас... Тебе понадобится оружие. Много оружия.
*на заднем сиденьи "Хаммера" возникают автомат Калашникова, пулемёт МГ и куча железа, определить которое с ходу невозможно*
ГГ *кивая на железо*
- А это что?
Аффтар *лихорадочно колотя по клаве*
- Потом, потом разберёмся! Сейчас главное - гнать сюжет. Садись за руль, сынок, поехали!
...

*Мрачный колодец двора, выбитые окна, стены, закопчённые пожаром. Из недр полуразрушенного здания слышатся нечленораздельные утробные звуки и душераздирающие женские стоны*
ГГ.
- Ну и за каким мы сюда приехали?
Аффтар *возмущённо*
- Ты чего, не слышишь - девушку насилуют? А ну вперёд! Ты должен её спасти!
ГГ *тяжело вздыхая*
- Ну, раз должен...
*ГГ входит в здание. Осторожно крадётся вдоль стены. Звуки становятся отчётливее. В полупустой комнате на полу роскошная обнажённая Блондинка, сверху шкафообразный монстр два на два, заросший до бровей курчавым чёрным волосом, изо рта торчит одинокий клык*
Аффтар *горделиво*
- Нравится? Это я сам придумал. Радиоактивный мутант!
ГГ.
- Не будем им мешать... Всё как-то демографию в Бобруйске поправлять надо...
Аффтар *возмущённо*
- Я тебя для чего сюда направил? Ты же Главный Герой! Спасай её, быстро!
ГГ *пожимая плечами*
- Ладно... Эй, ты, урод! А ну отвали с неё, живо! Дальше я сам!
Радиоактивный мутант *не прекращая занятия*
- А по е...льничку?
Аффтар *колотя по клаве*
- Вдарь ему, вдарь!
*ГГ бьёт Радиоактивного мутанта ногой в челюсть, но промахивается. Мутант прекращает занятие, встаёт, бьёт ГГ меж ног и попадает*
ГГ.
- Уюуюуууууу!!!
Радиоактивный мутант.
- А то!
*Добавляет ГГ*
Аффтар *решительно*
- Нет, так не пойдёт!
*выделяет текст и нажимает Delete*
...
*снова сцена у машины внизу*
ГГ.
- ...Ты нигде не говорил, что я владею каратэ, ушу, тэквондо и пхеньяном!
Аффтар *озабоченно*
- Ну это же само собой подразумевается...
ГГ *возмущённо*
- С какого бодуна?! Что, все подряд владеют тэквондо?!
Аффтар *примирительно*
- Ладно, ладно! Счас поправим.
*колотит по клаве*
- Ну всё. Смело иди и ничего не бойся!
*ГГ снова входит в здание и достигает комнаты, где идёт процесс*
- А ну отвалил с неё, урод!
*Бьёт ногой, и на сей раз удар достигает цели. Мутант крякает, вскакивает и завязывает встречный бой. Перевес в ловкости на стороне ГГ, однако Мутант втрое шире его и впятеро массивней. Наконец ГГ пропускает удар и летит в угол*
ГГ.
- Кхххх...хххх...
Мутант.
- А вот ещё по е...льничку!
*Добавляет ГГ ногой 56 размера*
Аффтар *решительно*
- Нет, это снова не то!
*выделяет текст и нажимает Delete*
...
*опять сцена у машины внизу*
ГГ.
-...Ты сам сделал его таким здоровенным! Его из гранатомёта только валить!
Аффтар *озабоченно*
- Да, придётся... Конечно, голыми руками оно эффектней... Ладно, бери автомат.
ГГ.
- Наконец-то допетрил... Оставить автомат в машине, читатели подумают, что я идиот...
Аффтар *примирительно*
- Ладно, ладно. Всё же поправлено, видишь?
*В третий раз ГГ достигает злополучной комнаты с насилуемой Блондинкой*
ГГ.
- Хенде хох! Аллес! В угол!
*Автоматная очередь валит Радиоактивного мутанта наповал*
Блондинка.
- А-а-а-а!!! Вася! Васечка мой, солнышко!
Аффтар *в досаде*
- Да что ж такое, право слово...
*выделяет текст и нажимает Delete*
...
*комната с ГГ, убитым Мутантом и спасённой Блондинкой*
Блондинка *жарко ласкаясь к ГГ в чём была*
- Спасибо, родимый! Спаситель мой!
ГГ.
- Нежизненно как-то... Таких совсем уже полных овец по жизни не бывает.
Аффтар *колотя по клаве*
- Счас поправим!
*Маслянистый блеск глаз Блондинки сменяется тлеющим огнём. Она извлекает из кармана ГГ фляжку с денатуратом, откусывает горлышко и единым махом выпивает содержимое. Утирается ладонью*
Блондинка *низким и хрипловатым голосом, полным свирепой страсти*
- Иди ко мне, мальчик мой...
ГГ *в ужасе*
- Слышь, аффтар... Не надо, пусть уж лучше будет овца!
...

*Там же и те же. Из Мутанта успела натечь огромная лужа крови, в которой возлежат ГГ и Блондинка*
Блондинка *томно*
- Как тебя зовут, котик?
ГГ *тоскливо*
- Как меня зовут? Ты ж нигде ни словом...
Аффтар *задумавшись на полсекунды*
- Вячеслав Полунин!
ГГ.
- Вячеслав Полунин я, детка.
Блондинка *ещё более томно*
- Я так люблю тебя, Славик... И хочу ещё...
ГГ *ещё более тоскливо*
- И зачем я убил этого бедолагу...
Аффтар *бодро*
- Ещё пару раз, и хватит. Смелей, сынок! Не унывай, нас впереди ждут великие дела!
...
*Обширное пространство, опоясанное тремя рядами колючей проволоки, освещено прожекторами. На вышках пулемёты, между рядами колючки бегают питбули размером с корову. Внутри ряды брезентовых палаток, меж ними лениво бродят вооружённые до зубов люди. Большинство в касках и форме US ARMY, но попадаются и бородатые субъекты явно кавказской национальности в камуфляже, и бандеровцы в форме ОУН-УПА, и ещё какие-то совсем непонятные личности. На переднем плане колышек с табличкой "Пива нет"*
Аффтар. *смущённо*
- Маленькая оплошка, звиняй... Счас пропишем содержание плаката...
*тычет в клаву, и надпись изменяется: "Danger! Mines!"*
Аффтар.
- Вот это укреплённый лагерь злобных пиндосов, терзающих нашу землю.
ГГ *вглядываясь в панораму*
- А это кто ещё?
Аффтар *солидно*
- А это их пособники. Чеченские террористы, всякие там хохлы и прочие прибалты.
ГГ *хмуро*
- Ну-ну... А что они делают на радиоактивных развалинах этого Бобруйска, можно поинтересоваться?
Аффтар *задумчиво*
- А да.
*колотит по клаве, и между палаток возникают громадные цилиндры-цистерны нефтехранилища*
Аффтар.
- Вот видишь, тут они держат нефть, украденную из недр твоей многострадальной родины.
ГГ.
- Гондураса?
Аффтар *выпучив глаза*
- Почему Гондураса? Разве Бобруйск в Гондурасе?
ГГ *с тоской глядя на багрово-чёрное небо*
- Пуркуа бы не па? Или они нефть из Гондураса в Бобруйск возят... С тебя станется. Во всяком случае, моё происхождение в тексте не упомянуто ни единой буквой, так что где она, та родина...
Аффтар *раздражённо*
- Ты меня не путай! И вообще, всё это мелкие детали, никому не интересные. Экшен важен, экшен!
ГГ *безнадёжно*
- Ладно, экшен так экшен... Ещё вопрос. Как вышло, что такая масса идиотов сбежала из клиники, и кто дал им в руки оружие?
Аффтар.
- Не понял...
ГГ *усмехаясь*
- А чего тут понимать... Кто же разбивает лагерь между цистерн нефтехранилища?
Аффтар *в сердцах*
- Слушай, то тебе не так, это не этак! Достал уже! Кто здесь аффтар, я или ты?
ГГ *мрачно*
- Ты, ты.
Аффтар.
- Так и делай, что я тебе велю!
ГГ *вытягиваясь по стойке "смирно"*
- Есть, шеф! Разрешите исполнять!
Аффтар.
- Ну то-то! Бери автомат. Не, лучше пулемёт!
ГГ *обречённо берёт пулемёт МГ*
- Взял. Что дальше?
Аффтар.
- Целься в цистерну. Давай, мочи их! Да с выражением!
ГГ *передёргивает затвор, нажимает на спуск, открывая шквальный огонь*
- А-а-а, гады! За Родину, за Сталина! За Машу, за Дашу, за Наташу!
*Пули, выпущенные с большой дистанции, с визгом рикошетят от цистерны. С вышки открывают ответный огонь, и ГГ падает навзничь*
Аффтар *расстроенно*
- Да что ж такое-то, Господи...
*выделяет текст и нажимает Delete*
...
*Закопчённая комната где-то в развалинах. В углу груда вскрытых черепов вперемешку с банками из-под тушёнки. На столе череп с торчащей из него немытой алюминиевой ложкой*
ГГ *с мукой в голосе*
- Слушай, ну что тебе ещё...Всех живых в этом городишке перетрахали, всех мёртвых, не чрезмерно разложившихся, тоже... Весь денатурат выпили. У меня печень болит... Отпусти, а? Я жениться хочу... картошку сажать...
Аффтар *бодро*
- Какой жениться, слушь! У нас же не дамский роман, у нас жесть-боевик, голова два уха! Потерпи, родной. Последнее усилие...
* решительно*
- Я знаю, отчего твой героизм оказался недостаточен. Тебе соратники нужны, во чего!
ГГ *глядя в стену стеклянным взглядом*
- Лучше инвалидность... хоть третью группу...
Аффтар *лихорадочно колотя по клаве*
- Сейчас, сейчас... А вот и соратники!
*в комнату входят трое странно одетых личностей, грязных и небритых. Впереди Матрос в тельняшке и кирзовых сапогах, перепоясанный лентой от авиапушки. На бескозырке красуется надпись: "Полный Песец". За Матросом катится на колёсиках пулемёт "Максим". Сзади Интеллигент в зелёном плаще, шляпе-сомбреро и розовых тапочках с помпонами. Замыкает процессию Батюшка в рясе, с огромным крестом из чистого золота, с автоматом ППШ наперевес*
Матрос.
- Ты, что ли, будешь Главный Герой? Мы тебе на подмогу, стало быть.
ГГ *ошеломлённо*
- Вы из цирка, ребята, или как?
Матрос *криво ухмыляясь*
- Ты как будто первый раз в романе, братан.
Интеллигент *вежливо снимая сомбреро*
- Видите ли, в первоначальный текст аффтаром внесены изменения, призванные объяснить наше появление. Поскольку деталями аффтар пренебрегает, то... Например, в отношении меня он упомянул шляпу с очень широкими полями и мягкую домашнюю обувь. Дальше действуют читательские ассоциации...
Матрос *щёлкая себя по опоясывающей ленте от авиапушки*
- А тут совсем просто. Аффтар упомянул калибр, да малость ошибся.
ГГ *усмехаясь*
- Понятно... Ну что, ребята, пошли? Аффтар заверил, якобы последняя сцена.
Матрос *деловито*
- "Варяга" петь будем? Он меня всегда заставляет...
ГГ.
- Законный вопрос. Аффтар, мы как, "Варяга" петь будем?
Аффтар *в раздумьи чешет нос*
- Не, тут, пожалуй, не надо... Перебор выйдет...
Все четверо героев *с облегчением, хором*
- И то хлеб!
...
*Тот же лагерь, с цистернами и пулемётами на вышках. Чеченские террористы совершают намаз, злобные пиндосы и прочие им усердно помогают. Собаки подвывают в такт заунывным сурам из Корана. ГГ с соратниками вытаскивают из "Хаммера" автоматическую пушку*
Матрос *пыхтя*
- Тяжёлая, зараза... А вот интересно таки, откуда ж взялась эта пушка?
ГГ *озираясь*
- Тихо, ребята, тихо... А то он опять текст править начнёт. Может быть гораздо хуже.
Интеллигент.
- Батюшка, позвольте полюбопытствовать... Отчего это все молятся в таком едином порыве, притом строго на север?
Батюшка *утирая пот рукавом рясы*
- На север оттого, что аффтар так велел. Он счёл, что мусульмане молятся на север... А что в единодушном порыве, так молятся они о том, о чём и нам не мешало бы помолиться, братие. О скорейшем окончании сего достославного рОмана.
Аффтар *жизнерадостно*
- Ну как, управились? Вижу, молодцы! Значит, так - Матрос заходит слева, Батюшка справа, Интеллигент - заряжающий при орудии. Ну а на тебя, мой Главный Герой, вся надежда. Огонь открывать по моей команде!
Все *хором*
- Так точно, вашбродь! Разрешите исполнять?
Аффтар *закладывая руку за борт пиджака, подобно Наполеону*
- Вперёд, орлы!
...
ГГ *задумчиво разглядывает не такие уж далёкие вышки*
- Как думаешь, отчего они не стреляют? Им же нас прекрасно видно.
Интеллигент *негромко*
- Во-первых, им аффтар не велел. А во-вторых... Полагаю, им до смерти хочется, чтобы роман всё-таки закончился, притом их уже устраивает любой исход. Главное, чтобы скорее.
ГГ.
- Вероятно, ты прав.
Голос аффтара с небес.
- Внимание! Приготовились! Огонь!
*ГГ нажимает гашетку, пушка сотрясается, выпуская длинные трассирующие очереди. Снаряды пробивают цистерны с нефтью, и море огня окутывает обречённый вражеский лагерь*
ГГ.
- Ну наконец-то! Мы победили! Аффтар, мы победили или как?
Аффтар *довольно*
- Да победили, победили.
ГГ *с огромным облегчением*
- Ну слава те, Господи!
Интеллигент *негромко*
- А я вот никак не могу понять... Какова тут роль Матроса и нашего уважаемого Батюшки? Да и я, собственно... В конце концов, есть же иные средства, зачем столько народа?
ГГ *весело-изумлённо, с сильным одесским акцентом*
- Ви спрашиваете мне?
...
*На главной площади разорённого Бобруйска стоит шеренга, выстроенная по росту. Главный Герой, Батюшка, Матрос и Интеллигент. Замыкает строй блондинка, совершенно голая и перемазанная кровью, на ногах которой розовые тапочки с помпонами, подаренные Интеллигентом*
ГГ *вполголоса*
- Хоть бы помыться дал девушке, я уж молчу про одежду... Сколько времени прошло в романе-то...
Аффтар *торжественно*
- Сегодня великий день, друзья мои! Полчища врагов уничтожены, и свобода нас ищет радостно у входа!
ГГ *вполголоса*
- И братья меч нам отдадут...
Аффтар.
- Что? Меч? Не, меч, это же в следующем романе... В общем, благодарю за службу и все свободны! Главный Герой, а тебя я попрошу остаться.
ГГ *со стоном*
- О нет!
Аффтар *успокаивающе*
- Для эпилога, сынок, всего лишь для эпилога!
*все торопливо расходятся, бросая на ГГ сочувственные взгляды*
Аффтар *доверительно*
- Слушай, такое дело... Ты тут насчёт картошки чего-то говорил, ну я и подумал - счас позитив многие читатели хочут... Что ежели мне Блондинку вернуть? Поженитесь, для совсем уже полного хэппи энду...
ГГ *безнадёжно*
- Да мне уже всё равно, хоть Блондинку вертай, хоть Матроса... Делай что хочешь.
Аффтар *примирительно*
- Ну ладно, ладно, не дуйся. Я подумаю.
*Аффтар закрывает файл, некоторое время сидит, разглядывая заставку. Потом извлекает из ящика стола фляжку с коньяком, откусывает горлышко и делает несколько хороших глотков*
- Уффф... До чего ж тяжелы всё-таки они, эти муки творчества!


Женское романтическое фэнтэзи


Автор: Соколова Ирина «Морихэл» (morihel@narod.ru)

Название: Женское романтическое фэнтэзи.

Автор: Ну что, будем знакомы?

Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?

Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.

Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?

Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир(ТМ).

Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!

Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!

Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.

Автор: Н-да… над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо — сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.

Местный Житель: Ого!

Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!

Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.

Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!

Местный Житель: Ага.

Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!

Главная Героиня: Тогда убери этого… Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!

Местный Житель: Э-э-э?…

Автор: А как же маг?

Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота.

Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом.

Местный Маг: Приветствую тебя, дитя!

Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновении в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются?

Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка… и уменьшить…

Местный Маг: Эхххх…

Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а почему я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный — тьфу! — междумирный язык?

Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами.

Главная Героиня: Между прочим, это — дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?!

Местный Маг: Хм… а это идея!

Автор: У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте!

Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны…

Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще… я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами!

Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде…

Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза?

Главная Героиня: Не будем показывать пальцем…

Автор: Неправда! Я — добрая и пушистая!

Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением… А судя по тому, что я — идеальный образ, еще и стерва, каких мало…

Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.

Главная Героиня: А зачем? Сама же сказала — я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально неудовлетворяюсь…

Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир(TМ) Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.

Главная Героиня: Даже если у неё там из близких — один кактус на подоконнике?

Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?!

Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.

Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт — огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее.

Главная Героиня: Э-э-э… а как я тогда сюда попала?

Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.

Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это… тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены!

Местный Маг: Ну-у…

Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги на первое время. Маг, проводите девушку.

Домик мага, следующее утро.

Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.

Главная Героиня: Клинок — суицидник?

Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг.

Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею!

Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна.

Главная Героиня: Я — современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать?

Автор: Не важно. О! Придумала! Меч же магический! Героиня, возьми его за рукоятку.

Главная Героиня: Рукоять. Них-х-х… Я знаю кунг-фу!

Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет.

Главная Героиня: Пенку бы для умывания… и крем, а то кожа сохнуть начнет…

Автор: У нас фэнтэзи! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.

Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?!

Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтэзи.

Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.

Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят?

Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.

Главная Героиня: Пешком?!

Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.

Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный?

Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.

Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.

Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?!

Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.

Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест?

Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку!

Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.

Монструозный Конь*ехидно*: Хм…

Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай!

Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?!

Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь!

Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга?

Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых — он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда!

Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится?

Автор: Не скоро. Тебе еще Верного Друга встретить нужно.

Прошло еще немного времени. Ближайший Крупный Город.

Автор: Эй, Героиня! Видишь, там трое амбалов человека избивают? Спасай бедолагу!

Главная Героиня: С чего бы это? Может, он им денег должен!

Автор: Спасай, дура! Это же твой Верный Друг!

Главная Героиня *вытаскивая меч*: Ну, будем надеяться, сам он об этом знает.

(…)

Верный Друг: Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.

Главная Героиня: Да ладно, какие проблемы!

Верный Друг: Позвольте сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.

Главная Героиня: Ну-у…

Автор: Соглашайся, не спи!

Главная Героиня: Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии?

Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Угу.

Автор: Стрелять он хорошо умеет… А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах!

Главная Героиня: Восхищаться, говоришь? *Другу* Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Черную Цитадель Гнусного Темного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.

Верный Друг: Мне уже все равно! Мою семью убил Гнусный Темный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли… Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.

Главная Героиня: Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так?

Автор: Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.

*Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу.*

Автор: Это же смешно! Ну смешно же?!

Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели.

Автор: А сейчас на вас нападут.

Главная Героиня: Опять?!

Автор: На сей раз — сотня орков!

Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними…

Верный Друг: Так как мы все равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно…

Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет.

Главная Героиня: В одиночку?!

Автор: Он — Герой!

Верный Друг: Тьфу!

(…)

Главная Героиня: Ну, это… спасибо большое… уважаемый?

Романтический Герой: Романический Герой.

Главная Героиня: Так вот ты какой!

Автор: Знакомься, это — Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет… эльфом! Герой, поправьте прическу, чтоб уши видно было! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что…

Главная Героиня: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает…

Автор: Что еще за подозрения?!

Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как?

Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке!

Главная Героиня: Конечно, кто ж признается!

Автор: Да где ты такого нахваталась?!

Главная Героиня: Хм… напомнить, с кого ты меня списывала?

Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз…

Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей!

Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью!

Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас — женское романтическое фэнтэзи.

*звук стучания головой о клавиатуру*

Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!!

Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор… или, того хуже, сплаттерпанк…

Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Она и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся…

Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь.

Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная…

Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!!

Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко…

Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!!

Автор: Ладно, все досчитали до пятнадцати и успокоились! Вы теперь должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели.

Главная Героиня: С чего бы это?!

Романтический Герой: С чего бы это?!

Верный Друг: А вдруг он вражеский шпион?!

Автор: Он не шпион, он — благородный рыцарь! Едет в Мрачную Черную Цитадель, чтобы убить Гнусного Темного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет!

Верный Друг: И почему мы должны ему верить?!

Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Ага.

Романтический Герой: Вы осмеливаетесь не верить эльфу?!

Верный Друг: Во-от, еще в команду не принят, а уже угрожает!

Романтический Герой: Да нужны вы мне!

Верный Друг: Ну и катись тогда своей дорогой!

Главная Героиня: Хм… а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже!

Монструозный Конь *ехидно*: Хе-хе!

Автор: Не считается!

Верный Друг: Ну, знаешь! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достает!

Главная Героиня: Извращенцы!

Романтический Герой: И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.

Верный Друг и Монструозный Конь *дуэтом*: Р-р-р-р-р-р!!!

Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели.

Главная Героиня: А куда это Верный Друг подевался?

Автор: Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Темного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Черную Цитадель.

Главная Героиня:: А как Властелин ее отпустил? Не боится, что сбежит? Что она вообще в лесу вокруг Цитадели без охраны делает?

Автор: Не важно! Гуляет.

Романтический Герой: Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.

Главная Героиня: Какая бестактность!

Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.

Главная Героиня *подозрительно*: Зачем?

Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись.

Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится?

Автор: Ничего!

Главная Героиня: Точно?

Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного… слуги Гнусного Темного Властелина…

Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!

Часом позже, Мрачная Черная Цитадель.

Гнусный Темный Властелин *слугам*: Снимите с её головы мешок и выньте кляп.

Главная Героиня: Автор, ты!… ты!!!… Ух ты!

Гнусный Темный Властелин *героине*: Добро пожаловать в Мрачную Черную Цитадель, прекрасная госпожа.

Главная Героиня *краснея*: А… ну… это… здравствуй… те.

Гнусный Темный Властелин: Прошу прощение за грубость моих вассалов. Надеюсь, они не причинили вам вреда?

Главная Героиня *смущенно теребя подол кольчуги*: Да нет, что вы… все в порядке…

Автор: Знакомься, Гнусный Темный Властелин! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.

Главная Героиня: Ва-ау…

Автор: Я его внешность с одного готического певца списала.

Главная Героиня *с восторженным блеском в глазах*: О-о-о… так он еще и поет!

Автор: Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.

Главная Героиня: Жду с нетерпением!

Автор: Дура! Он — Гнусный Темный Властелин!

Главная Героиня *прижав руками колотящееся сердце*: Зато какой красивы-ый!

Автор: Я тебе дам, красивый! У тебя же Романтический Герой есть! Властелин, приступайте.

(…)

Автор: Эй, вы что творите?!

Гнусный Темный Властелин: Склоняю.

Автор: Э-э-э… к чему именно? Героиня, а ты что стоишь? СОПРОТИВЛЯЙСЯ!!!

Главная Героиня: Ну-у… я пока не считаю… предательство идеалов Света… для меня приемлемым… но ваша аргументация заслуживает внимания!

Автор: Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не… так… ну вы блин… Все, я пошла за валерьянкой!

(…)

Автор: Эй, вы где там? Уже в спальне?! Уже спите?!! Кошмар. Так, Героиня, подъем! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нем ожерелье с Могущественным Артефактом? Ну да, на нем только оно и осталось. Снимай его!

Главная Героиня: М-м-м… зачем?..

Автор: БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!

Главная Героиня: Ну сняла, что дальше?

*Гнусный Темный Властелин рассыпается прахом*

Главная Героиня *в слезах*: Да как ты могла?! Хлюп-хлюп! Это же была любовь всей моей жизни!!! Хлюп!!!

Автор: Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвется с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь!

Главная Героиня: С-с-с-суровая пис-с-с-сательница!

(…)

Романтический Герой *врываясь в комнату*: Хвала богам, ты жива! А почему в одних носках?

Главная Героиня: Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали?

Романтический Герой: Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось.

Главная Героиня: Ну круты-ы!

Милая Девушка: Неподражаемы! *обнимая Верного Друга* Особенно ты, дорогой.

Главная Героиня: Но ведь замок такой большой… Как же вы меня нашли?

Автор: Не важно! Милая Девушка помогла! Кстати, уходили бы вы отсюда… Цитадель с минуты на минуту рушиться начнет.

Главная Героиня: Серьезно, что ли?

Автор: Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать.

Главная Героиня: Уйё!!!

Полчаса спустя, Холм-с-Видом-на-развалины-Мрачной-Черной-Цитадели.

Романтический Герой: Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

Главная Героиня: Э-э-э… а как же мой кактус?

Автор: У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет.

Главная Героиня: Тогда ладно, выйду. У нас все-таки женское романтическое фэнтэзи.
Tags: иные миры, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments